15 maneras de curar después de experimentar la agresión sexual, según los terapeutas

Si usted ha experimentado recientemente asalto sexual o que ha estado retraumatized por la retórica de los medios de comunicación , a menudo se siente insuperablemente difícil de recuperar su identidad y la sexualidad. En el período inmediatamente posterior asalto , lo que parece – recibir atención médica, de someterse a un examen forense o kit de violación, informar a la policía, o algunas o todas o ninguna de las anteriores – sobrevivientes se hacen demasiado a menudo se dejan para volver a montar sus vidas sin apoyo. Cosmopolitan.com habló con el terapeuta sexual Vanessa Marin y educadora sexual universitario Dr. Laura McGuire acerca de las estrategias que recomiendan a los sobrevivientes con los que trabajan.

1. sentir todas sus sensaciones sin vergüenza. Cuando los sobrevivientes por orden de llegada al Dr. McGuire para el asesoramiento después de un asalto sexual, uno de los primeros mensajes que les da es que se llegan a sentir enojado, triste, entumecimiento o miedo – lo que es algo natural. “Todo el mundo tiene derecho a sentirse, reclamo, y el proceso de su experiencia en su propio camino”, dice ella. “Sean cuales sean sus diferentes reacciones son, sin embargo, que fluctúan, todo eso es realmente bien.” No hay manera “correcta” de reaccionar a un trauma.

2. Pero si uno de sus sentimientos es que lo que ocurrió fue tu culpa, de tratar de reemplazar que con la compasión por sí mismo. El Dr. McGuire ve una gran cantidad de culpar a la víctima entre los estudiantes se aconseja: culpabilización de las víctimas de sí mismos. “Ellos van, ‘Bueno, sé [el asalto] estaba mal, pero no debería haber continuado data esta persona, o ha estado en esa situación.” En su lugar, preguntarse cómo cuidará para su amigo más cercano si ella te dijo que había sido asaltado y luego se esfuerzan por mostrar a sí mismo esa misma compasión.

3. Busque ayuda profesional tan pronto como se sienta capaz de hacerlo. Como el Dr. McGuire señala, puede buscar ayuda profesional corta de sumergirse en terapia intensiva. “Una gran cantidad de veces que con cualquier tipo de trauma, lo primero que nuestro cerebro hace es que dice:” Vamos a evitar esto y no pensar en ello y cosas por todos nuestros sentimientos hacia abajo, “dice ella. “Eso es un método de supervivencia, porque si lo hizo parar y pensar en ello, se vendría abajo … Lo que usted tiene que hacer para sobrevivir es correcto y necesario en ese momento.” Cuando se desea conectar con un terapeuta que se especializa en la curación después del abuso sexual, AASECT es un buen recurso para encontrar uno. Si no está listo para hablar cara a cara, se puede llamar a una línea – organización de lucha contra la violencia sexual de RAINN ofrece tanto una línea de ayuda en línea y un teléfono de uno en 1 (800) 656-4673 – a (de forma anónima, si usted quiere) habla a través de lo que está pasando por la cabeza con un operador entrenado. (Si se siente suicida, en contacto con la National Suicide Prevention Lifeline al 1 (800) 273-8255 o en línea .)

4. Si usted tiene un socio, considere ir a terapia juntos; su pareja debe considerar ir de forma individual, también. Marín dice que a menudo los sobrevivientes no buscan ayuda profesional hasta años después de haber sido asaltado y no hasta que están experimentando problemas en sus relaciones íntimas. Debido a que es probable que tanto superviviente y socio están luchando, es útil para ellos ir a la terapia juntos – y ambos pueden ir por separado también. “Una gran cantidad de veces que mi trabajo con los socios ha sido la educación de ellos y decir, ‘Sí, esto es una respuesta muy común, una gran cantidad de otras mujeres responden de esa manera también,’ o, ‘Esta cosa que sucede entre los dos de que realmente es sobre el abuso, no se trata de ella no confiar en usted o no ser atraído por ti ‘ “, dice Marín. La terapia puede ayudar a su pareja que usted y sus necesidades como un sobreviviente de entender, así como ayudarles a cuidar de sí mismos.

Verifica también:  7 cosas súper gruesas que suceden cuando usted no cambia fuera de su ropa del gimnasio

5. Pedir a la familia y amigos – pero elegir sus fuentes de apoyo con cuidado. Marín y el Dr. McGuire están de acuerdo en que la auto-aislamiento duele supervivientes, pero es posible que no todo el mundo que te ama va a ser capaz de darle el apoyo que necesita. “Lo más amigos y familiares es siempre muy complicado,” Dr. McGuire. “Por un lado, que podría ser el mejor apoyo, porque saben que dentro y fuera, y que realmente podría entender qué tipo de apoyo que necesita, qué tipo de palabras que necesitas oír.” Por otro lado, sin embargo, aun con buenas intenciones amigos o miembros de la familia que no están informados acerca de la violencia sexual también puede hacerte sentir como si lo que ocurrió fue tu culpa, ya sea diciendo tanto o haciendo preguntas de sondeo (recuerda, no le debemos a nadie más detalles de lo que está dispuesto a dar). “Si usted tiene amigos y familiares que ya trabajan en la promoción o ya son apasionados de estas cuestiones, que saben que van a ser un lugar seguro para que comparta esto,” dice el Dr. McGuire, “pero ser muy, muy conscientes acerca de quién va a compartir con, y si realmente va a apoyar y obtener ayudas “.

6. Escuche a sus propios pensamientos. Cuando esté listo para empezar a tamizar a través de sus pensamientos, el Dr. McGuire recomienda “cualquier tipo de cosas la atención a dónde va a parar y practicar realmente escuchar lo que está pasando en su mente”, como un diario o la meditación. Si estás acostumbrado a empujar hacia abajo los pensamientos desagradables, se puede sentir miedo a prestar atención a ellos – pero usted no tiene que tratar con ellos solos. Una vez que los está capturando, se puede tomar otra mirada en ellos con un profesional. “Eso es algo que puede aportar a un educador o consejero, para que tenga más de una idea de lo que realmente está molestando a usted y lo que está en el camino de movimiento hacia adelante”, dice el doctor McGuire. A medida que continúe, obtendrá más cómodo se sienta con y trabajando a través de las emociones negativas en lugar de reprimirlos.

7. Lea un libro que le ayuda a conocer a su cuerpo de nuevo. “Muchas veces, las personas no se sienten cómodos en sus cuerpos más, y es un lugar de una gran cantidad de recuerdos tristes,” dice el Dr. McGuire, y un libro con ejercicios físicos y mentales puede ayudar. Libros como La Guía del Superviviente de Sexo y La Curación Sexual viaje ofrecen actividades para ayudarle a reconocer los patrones que pueden estar haciéndole daño y sustituirlos por otros que le servirán – especialmente útil cuando se habla con otra persona cara a cara parece abrumadora.

Verifica también:  Cómo adelgazar los muslos - ¡La brecha del muslo!

8. Haga una lista de los factores desencadenantes. Uno de los más importantes – pero difíciles – cosas que un sobreviviente puede hacer para sanar es identificar cuáles de sus experiencias de haber desencadenado el recuerdo de la violencia sexual e identificar patrones. Quizás se desencadenaron cuando alguien utiliza una frase específica o cuando estaba en una posición sexual en particular. “Una muy grande es que muchas mujeres se ponen muy desencadenado si no pueden mirar a su pareja a los ojos – por ejemplo, si están teniendo sexo en estilo perrito y que no pueden ver a su pareja, podría sentir realmente abrumadora “, dice Marín. “Otras veces, no podían ser palabras muy específicas. Si su abusador le llama un determinado nombre de animal doméstico o te dijo que hacer algo, escuchar a su pareja utilizan las mismas palabras pueden ser realmente miedo también.” Hacer una lista inicial no significa que las cosas en él estarán fuera de la mesa para siempre, pero que podría ser por un tiempo. El decir, “Estas cosas no se sienten seguros para mí en este momento” – y luego no hacerlas – puede ayudar a los sobrevivientes a recuperar un sentido de agencia.

9. No trate de ignorar sus sentimientos si está activado. “La mayor sorpresa que surge de la gente es que ocurre una activación en el primer lugar”, dice Marín. Usted no tiene que odiar algo para sentirse provocada por ella. Hacer algo si tiene algo menos de un claro deseo de hacerlo puede dar lugar a una sensación de violación. Sí, el sentimiento desencadena cuando estás con una pareja que el amor puede ser angustioso para usted y su pareja. Puede ser que no tenga sentido para cualquiera de ustedes que tener tanto miedo cuando sabe que está en un lugar seguro. “Hay una desconexión entre lo que su cerebro mentalmente entiende y cómo reacciona su cuerpo”, dice Marín. Y cuando se ignora cómo su cuerpo está reaccionando, añade, se arriesga a dañar la confianza que tiene en sí mismo.

10. Haga una lista “segura” también. “¿Cuáles son las actividades o actos que están bien para ti?” pide a Marín. “Tal vez usted nunca ha tenido un problema con su pareja que va abajo en usted o que le da un masaje en la espalda.” Compilar estos en una lista que mantenga con su lista de arranque como un recordatorio físico de las muchas cosas que todavía se sienta cómodo y disfruta. También puede anotar ideas sobre qué hacer cuando se está disparada que pueden o no ser sexuales: si encuentra que se siente pánico durante las relaciones sexuales, tendrá inmediatamente opciones para la forma de responder – ya sea conseguir un masaje en los hombros, pasar de la habitación a una habitación diferente, o dar un paseo con su pareja o solo. Lo que te va a volver a una sensación de seguridad puede ir en esa lista.

Verifica también:  7 metas de la aptitud a fijar para 2017 y cómo aplastarlos

11. Usted merece placer. Síguela. Sí, la curación después de asalto sexual significa la agencia de sentimiento y conexión emocional durante la intimidad, pero también significa sentirse bien. La masturbación puede ayudar a refamiliarizar con lo que se convierte en; durante el sexo en pareja, hacen hincapié en actividades que dan placer, ya que significa pedirle a su pareja que use un juguete sexual en usted o darle sexo oral.

12. Practique decir “no”. Decir “no” es un ejercicio de curación, tanto dentro como fuera de la habitación. “Siendo especialmente las mujeres, que son socializados no quiere decir no – no se supone que debemos ser complacientes”, dice Marín. “Práctica cortés pero firmemente decir no en cualquier contexto que pueda.” No limitar esto a altas apuestas contextos. Tal vez un amigo ha pedido un favor o un compañero de trabajo le ha pedido (de nuevo) para cubrir su turno: Decir “no” sin disculpa le ayuda a construir confianza en que los límites que fije se respetan.

13. hacer todas las cosas que te hacen sentir feliz y en paz. El autocuidado es diferente para cada persona: Podría significar cocinar comidas hermosas por sí mismo, tomando largos paseos, o tocar música que amas. Muy a menudo, la curación después de asalto se centra en lo negativo: ¿Cuáles son los factores desencadenantes? Lo que no se puede hacer ahora que podía hacer antes? “Ahora es importante que se trate usted mismo increíblemente bien, para enviar repetidamente su cuerpo y su espíritu el mensaje de que eres digno”, dice Marín. Celebrar a sí mismo como una persona completa y no sólo como alguien que ha sido víctima de violencia sexual.

14. Celebre buenas experiencias sexuales. “Incluso si es sólo algo tan pequeño como los besos que no se siente el desencadenamiento y eso no se sienten seguros,” Marin dice que usted debe estar orgulloso y consideramos que es una victoria.

15. Recuerda que, si bien se puede enfrentar disparadores para el resto de su vida, esto no quiere decir que está roto. El progreso en la curación después de asalto sexual no es lineal y no es fácil de medir. Puede ser frustrante para hacer todas las cosas “correctas” – para ir a la terapia, para practicar el autocuidado, para identificar lo que te hace sentir seguro y no seguro – y todavía se siente mal. Pero la verdad es, que probablemente va a ser activado a veces por el resto de su vida. “Eso puede ser una cosa muy triste escuchar, pero creo que también es muy importante establecer expectativas razonables por sí mismo”, dice Marín. “Ser asaltado sexualmente es probablemente la cosa más traumatizante que una persona puede pasar. Primeros dispara cada vez en cuando no es una señal de que usted no ha sanado, o no ha” progresado “lo suficiente. La perfección no es la Gol.” Lo más importante es recordar que usted no está roto. “Sí, una cosa realmente horrible que le pasó”, dice Marín. “Pero todavía estás en su conjunto, hermoso, increíble, que merece, persona digna.” Llene su vida de las personas que ayudan a recordar eso y experiencias que reafirman la misma.