Las relaciones tensas en casa hicieron que Sherry desarrollara pensamientos suicidas. El viaje fue largo, pero así es como está trabajando por una buena salud mental.
Hola, mi nombre es Sherry Verma y soy una escritora de contenidos de 24 años de Delhi. Así es como llevo años luchando contra problemas de salud mental.
A pesar de todo, mi infancia fue feliz
Tenía solo cuatro años cuando mis padres se separaron y comencé a vivir con mi madre y su familia. Tuve una infancia muy mimada, donde mi nani y todos mis tíos y tías me querían inmensamente. También tuve muchos amigos con los que todavía comparto un gran vínculo. Puedo decir que, a pesar de las probabilidades, tuve una infancia bastante feliz.
Hasta que todo cambió…
En 2008, cuando cumplí 12 años, mi madre se volvió a casar y me llenó de mucha rabia ya que ni siquiera me consultó antes de tomar esta decisión. . El hecho de que ahora íbamos a mudarnos con una nueva persona me molestaba aún más.
Pensando en retrospectiva, todavía tengo que entender por qué mi yo de 12 años silenció el abuso verbal y, a veces, incluso físico, que recibió por parte de su padrastro. Abusaba perpetuamente de mí y de mi madre, y vivir con él resultó ser una absoluta pesadilla. Vivíamos en una casa con discusiones constantes y aunque intenté cambiar mi percepción hacia él para tener una relación amistosa, mis intentos siempre fracasaron.
A través de todo esto, lo que realmente me sacudió fue que mi madre intentaba complacerlo a pesar de sus acciones hacia mí. Ella terminaría descuidándome en el proceso.
Cuando comenzó mi batalla contra los problemas de salud mental
Naturalmente, esto trajo una sensación de distancia entre mi madre y yo. Y como no sabía qué más hacer, comencé a autolesionarme. Sin embargo, recién me di cuenta mucho después de que se trataba de una inmersión lenta en algunos problemas de salud mental graves.
Aunque tenía muchos amigos en la escuela y era extrovertida, nada de eso pudo ayudarme cuando comencé a ir a la universidad y mis problemas inherentes de confianza me impidieron intentar hacer nuevos amigos. No podía estar en paz con el nuevo cambio y ver caras nuevas a mi alrededor solo me provocó más ansiedad.
Hubo momentos en los que me quedaba en casa pensando en ir a la universidad y regresaba después de haber llegado a la mitad. A veces ni siquiera salía de casa debido a ataques de pánico. Tenía miedo de sufrir estos ataques en medio de mis clases y conferencias.
Finalmente decidí hablar de ello
Permanecí en silencio sobre mi sufrimiento durante mucho tiempo, pero finalmente un par de amigos y un primo cercano comenzaron a notar los ataques de pánico y se arreglaron. para una sesión con un psiquiatra para mí. Fue sólo después de esto que me di cuenta de que necesitaba ayuda y que cualquier cosa que me estuviera pasando no era normal. En 2016, me diagnosticaron un trastorno límite de la personalidad y un trastorno de ansiedad generalizada.
¿Cómo se sintió tener estos trastornos?
Cuando tienes trastorno límite de la personalidad, eres testigo de una serie de cambios de humor continuos e impulsivos. Empiezas a ver el mundo sólo a través de una lente blanca o negra. Además, el trastorno de ansiedad generalizada significa que estás ansioso todo el tiempo.
Mi batalla cuesta abajo contra el suicidio
Para frenar mis problemas, comencé a tomar medicamentos, pero solo empeoró todo. Uno de los principales efectos secundarios de tomar pastillas antidepresivas es la presencia de pensamientos suicidas. La sobredosis involuntaria de tales medicamentos me llevó a una situación en la que intenté suicidarme. Desafortunadamente, este incidente se repitió en los dos años siguientes.
Para mejorar, me enviaron a un programa de hospitalización parcial donde me brindaron terapia dialéctica conductual. Aprendí muchas habilidades alternativas y útiles para afrontar mis problemas sin depender de opciones aparentemente cómodas como la autolesión y el consumo excesivo de alcohol. Después de ocho semanas de terapia, volví al mismo ambiente para vivir con mi madre y mi padrastro y eso me trajo todos los malos recuerdos de los que había querido alejarme.
Para escapar de esta realidad, intenté suicidarme nuevamente e incluso me llevó a una hospitalización durante dos semanas. Sin embargo, en lugar de recuperarme, intenté hacerme daño incluso en el hospital. Sólo después de la tercera recaída me di cuenta de que, al final, nadie podrá ayudarme excepto yo mismo.
Después de que me dieron el alta, no tenía ganas de volver a la casa que me había hecho querer acabar con mi vida. Las cosas empezaron a funcionar a mi favor cuando me alejé de mis padres y finalmente comencé a tomar un nuevo medicamento que me recetó el médico de familia. De hecho, funcionó de maravilla para mí y me hizo sentir más estable.
La muerte me enseñó a vivir la vida
Justo cuando sentí que las cosas iban a salir bien para mí, me enteré de que uno de mis amigos más cercanos había fallecido. Este incidente me sacudió por dentro. El fallecimiento de este amigo resultó ser una importante lección de vida para mí, ya que no quería que nadie a quien amaba soportara jamás tanto dolor y sufrimiento. Entonces decidí que incluso si volvía a sentir tendencias suicidas, nunca volvería a hacerme daño. Irónicamente, su fallecimiento me dio nuevas oportunidades en la vida.
Hoy me siento mucho mejor que antes y he empezado a trabajar en mí mismo. También he empezado a tomar la medicación adecuada para controlar mis cambios de humor pero más que nada reafirmo positivamente que me estoy recuperando. Creo que, en general, la recuperación es un proceso no lineal en el que no hay garantía de que sólo te sucedan cosas buenas.
Finalmente aprendí a vivir la vida en el ahora
Todavía lucho con mis pensamientos a diario y todavía tengo que reunir el coraje para levantarme de la cama todas las mañanas. . Sin embargo, la única diferencia que he presenciado en todos estos años es mi cambio de percepciones sobre las cosas: he aprendido a vivir el presente y no preocuparme por otras cosas.
Con esto puedo decir que: he superado algunos de los peores días de mi vida y aunque sea un poco, estoy orgulloso de mí mismo.
